1. DA IGUAL. ¿Te apetece un helado? Pues te lo comes, amiga, ni tú ni nadie ha nacido con la misión de contar calorías. Es aburrido, deprimente, frustrante, absurdo y además te impide disfrutar tanto de comer como del deporte (¿a quién no le suena la neurosis de "hoy tengo que salir a correr el doble de tiempo porque ayer cometí el imperdonable pecado de cenar algo que no eran proteínas"? Sal a correr, claro que sí, pero porque te gusta tu cuerpo, no porque lo odias).
2. Sí, ahora llega la panda de histéricos con las venas del ojo dilatadas y los músculos faciales crispados que me preguntan con una voz dos octavas más alta de lo habitual: "¿pero y tu salud? ¡¿QUÉ HAY DE TU SALUD?! ¡No querrás morir joven por un tapón de colesterol!". Pues no, no quiero, creo que nadie quiere. A esa gente les digo: HAY ALTERNATIVAS. Ayer descubrí una y se llama sushi. Desde luego, los japoneses lo tenían bien pensado. Está rico, es sano y tampoco te deja los bolsillos en carne viva. Así que al próximo pesado que tenga intención de darme la brasa con mi cifra de LDL o los kilos que marca la báscula pienso clavarle un palillo y rebozarlo en salsa de soja.
Que nadie te impida disfrutar.
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